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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
爆笑对话文案
幽默搞笑是披荆斩棘必备的武器,只是,你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是开拓人际网络和拓展生活圈的捷径,你知道有什么值得我们去记在脑子里面的幽默搞笑的句子吗?我们整理了爆笑对话文案,并分享给您,相信能对大家有所帮助!
1、我:想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!女友儿露出了胜利的笑容!
2、看那个果园。鲜红的西红柿排成一排。紫葡萄在阳光下歌唱。绿色的梨子挂满了树枝。果实成熟了,果园正忙着收割。硕果累累的秋天透露着丰收的喜悦,秋天的五彩缤纷的景象。水果和水果在秋天更漂亮。
3、老婆说:孩子归我养,你以为孩子是你的呀。
4、直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:哟,还敢顶嘴?
5、金色的稻子在微风中跳舞,唱着秋天的歌。
6、我破口大骂:傻么,一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!
7、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮!
8、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:孩他妈,早上七点叫我起床。孩他爸。
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10、今天突然肚子疼,急急忙忙跑到公厕,连坑的你懂。不少人但还有空,蹲下就开始。但是发现不太对劲,都在盯着我看。我去,来得太急了,嘴里还有半个没吃下的包子,进退两难死的心都有了。
11、因为贫血,我走在马路上晕倒了,然后路人打把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说:“你女儿在某某医院,快来!”我爸说了一句:“骗子,滚!”
12、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?
13、修理工去医生家修电视,发现他那架电视已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工也答道:“我看只能写验尸报告去了”。
14、她:不!我想知道是谁把这件事告诉你的!!!
15、有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:去哪了?
16、现在的我,对于时尚而言,还是选择保暖为上。
17、第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:孩他爸,起床,七点了。孩他妈。
18、胡说,我打老王的电话了,说你不在!
19、老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿
查看更多>>1.今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”
2.老妈问我:你对花的了解如何?我说:怎么了?老妈说:泷泽萝拉是什么花?为什么网上好多人求种子?
3.夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
4.警察:“说,你叫什么?犯人:“我叫成龙。警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了好好说你叫什么?犯人:“我叫陈真。”
5.老板的小萝莉今年4岁,因老板娘外出旅游,老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴,蹦蹦跳跳,典型的问题少女,啥事都问。一女的嫌她说话大声,就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好,小萝莉不爽崩出一句:那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声?办公室瞬间安静无比。
6.初中的班主任很凶,大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到学校了。
7.古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了!”
8.村里一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!那个女子说了一句话差点把老公气死,“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀!”
9.来福费了九牛二虎只力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!!没过多久,回信来了,信上只有四个字:名额已满。来福不死心,又发了一封信:那我报名下一期怎么样?这次的回信是:等下期开学再说!
10.话说有日,某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲:“这个要如何处理?”乙:“我们先把她杀了,再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…
11.表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草。”
12.初三一次考试,由于之前没复习,在历史考试时,看到题目大部分不会,
查看更多>>一、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
二、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
三、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
四、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
五、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
六、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
七、爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
八、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
九、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
十、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
十一、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。
十二、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。
十三、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
十四、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
十五、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
十六、要么忍,要么残忍
十七、金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
十八、小时候爸爸说让我要么读书,要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。
十九、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
二十、“先生,你迟到了!我不能放你进去!”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求:“你把门开个小缝让我进去,好吗?”电影院的看门人说:“那可不行,只要开一条小缝,里面的观众就会挤出来的!”
二十一、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"
二十二、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
二十三、众人皆醉我独醒,老
查看更多>>上联:羡慕嫉妒恨
下联:空虚寂寞冷
横批:麻痹我单身
上联:come in
下联:come out
横批:i/o
上联:兄弟十人抬炮出城
下联:猛扫一阵收兵回营
上联:男左
下联:女右
横批:中间收费
上联:白天没球事
下联:晚上球没事
横批:无比烦恼
上联:白天空洞洞
下联:晚上洞空空
横批:有求必应
上联:空有一身牛劲无地可耕
下联:枉闲二亩良田等人来犁
横批:浪费可耻
上联:小赌怡心大赌练胆不赌白来一世
下联:轻色晕魂重色醉骨不色枉自为人
上联:欲明事理请看麻将扑克大小点
下联:洞察春色最是轻歌艳舞上下床
上联:极开心牌胡杠上开花清一色会儿掉捉五本会儿龙
下联:苦追求网上刻骨铭心一夜情变态男女婚外同性恋
上联:输了脑袋挥剑自刎犹自喊声痛快
下联:没了精力快刀自宫依然花心无悔
上联:白白小心情色多风险
下联:嘿嘿留神赌场无弟兄
上联:哇噻打个平手改日再战
下联:我*怕你不成不见不散!
上联:干杯不醉不归
下联:脱衣不爽不回
上联:双眼如炬善观生老病死
下联:两耳顺风常闻是非恩怨
横批:都要清楚
上联:奥美甲氰都可制酸
下联:胃窦球部好发溃疡
横批:刚好对症
上联:喉头有痰干鸣湿鸣齐奏
下联:肺上发炎脓痰血痰皆咯
横批:呼吸困难
上联:任她胸大胸小片上只见心肺
下联:管你貌美貌丑视下俱是骷髅
横批:穿不穿衣一个样
上联:非木匠非石匠也曾挥锯弄锤
下联:是医生是强盗经常绑手缚足
横批:刀斧情深
上联:打一针便可手足麻木
下联:吹口气立刻人事不醒
横批:不痛就行
上联:两管能通天下水
下联:一刀露出命根来
横批:大禹之功
上联:前尿道后尿道有病难道
下联:左肾脏右肾脏无尿易丧
横批:关键是尿
上联:管你英雄豪杰来此便丧胆
下联:劝那男女老少莫要坏心肝
横批:坏了没法医
上联:常睹人生离合苦英雄落泪
下联:力争世间无奈事神医多情
横批:人定胜天
上联:问西欧诸国谁懂散寒解表
下联:怜东方神技只剩补肾壮阳
横批:已非时珍
上联:十月怀一朝产都盼母子平安
下联:一人进两人出且看巾帼英雄
横批:果然平安
上联:开头颅抽热血只是头痛便好治
下联:循沟回理神经惟有心思最难猜
横批:打开看看
上联:掏心挖肺未必心狠手黑
下联:抽气放血还我神清气爽
横批:胸外人管胸内事
上联:常恐交流惹祸
下联:还是隔离放心
横批:改日再聊
上联:一哭二闹三发烧小人难倒大人
下联:七横八竖两层楼加床
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